A kamionos felvesz egy stoppos lányt. 
Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/b6587b.jpg
Gyerek

- Ki az abszolút paraszt?
- Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
 A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/19f5d6.jpg
Szalámi

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
- Miért? Mi történt veled?
- Ötösöm lett a lottón!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/d5e4a9.jpg
Hülye tyúk

- Vadászni megyek, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam. 

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/359d1c.jpg
Gumi

- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
 - ???
 - Mekkdonalds.

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/64bc4f.jpg
Fejfájás

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
 Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
 Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
 - Kinn.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/4a2d68.jpg
Pocsék nap

- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?
- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/0b810f.jpg
Nyomtatás

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/767bc3.jpg
Eladó ház

- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
- ???
- Nyúl York.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/9cc1b0.jpg
Új lakás

Két házasember beszélget:
- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?
- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/1de440.jpg
Feldolgozás

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
 "Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."

Ki az abszolút szűz?
- ???
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruzája végét, de csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal. Odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
 - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni?
 A bíboros hosszas gondolkodás után:
 - Tina! 
 - Ühüm... Te, van egy radírod?

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/88196c.jpg
Igazság

Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
- Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
- Miért? KÉK LÓ VAN?

Az idős hölgy kutyájával megy a henteshez. 
Az állat felkap a pultról egy darab húst. 
- Öné ez a kutya, asszonyom? kérdi méltatlankodva a hentes. 
- Régen én gondoskodtam róla, de mára önellátó lett.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/e1db14.jpg
Repülőn

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/145492.jpg
 :) 

Gyakori kérdések oldalon:
"Hogy tudnám megdugni a tyúkot anélkül, hogy a benne lévő tojásokat ne törjem össze? " :D

Tél van, az apa és a fia a tévé előtt ül. Egyszer megszólal az apa:
 - Fiam, nagyon hideg van!
 A fiú feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja az ajtónak:
- Az elefánt egy madár.
 Majd visszaül.
 Az apja meglepetten kérdezi tőle:
- Mit csináltál?
- Becsaptam az ajtót!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/d58bc0.jpg
Újra

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen, mama!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/6eec51.jpg
Vadász

Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek. Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd fickóval.
- Na, fejlődnek a paradicsomok? - kérdezi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!

A Biblia azt mondja: szeresd felebarátaid!
A Káma Szutra megmutatja hogyan.
 :vigyor: 

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
 :rejtely: 
- Simogatva.
 ;) 

 :pirul:  :pirul: Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival." :o  :D  :D 

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt. :napersze:  :vigyor: 

"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!" :P 

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/c43c0e.jpg
Feladás

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/70912c.jpg
Király

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
 A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
 A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Kreatív szakács: 
Aztán mit csinál ebből a szép darab marhahúsból főszakács úr?
- Hát fiam, lesz belőle szarvas pörkölt, vaddisznósült, őzfilé, zergetokány és vagdalt libamell.

Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/54472a.jpg
Másnap

- Mi az abszolút ciki?
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

A feleség kérdi a férjétől:
- Hova tetted azt, ami az ebédből maradt?
- Odaadtam a kutyának.
- Megőrültél?
- Ne izgulj, nem tudja, hogy te főzted!

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
 Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.
 Kettő, csipkebokor vessző.

Néma házaspár férfi tagja levelet ír a nászéjszakán a feleségének:
- Ha szeretkezni akarsz, húzd meg a farkamat kétszer. 
Ha nem akarsz, akkor negyvenkétszer!

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy Feketéné erkölcstelen életet él?
- Bizony, bizony. Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!